经济学课上,教授向在座的男同学提了一个问题: “一天,你请多年的女友去高档餐厅吃饭,并准备了钻戒要求婚。饭吃到一半时,女友突然说要跟你分手。”
安静的课堂上开始出现窃窃私语。
教授笑了,接着说: “尽管你十分爱她,也为她付出很多, 例如买了价值不菲的钻戒, 请她吃消费昂贵的菜肴,但她决心已定, 断然不可能和你在一起。那你怎么办? 是不甘心付出太多而试图继续交往,还是放弃?"
这时,有人冒出了一句: “既然不可能了,迟早是要放弃的。 ”教授笑了,他赞赏地说: “选择放弃的同学是明智的。 没有意义的东西,不必继续坚持下去。 与其浪费光阴,不如把已经付出的当做沉没成本，把现有的时间和精力用于做其他事情。"
比如分手,以往再多的付出都会付诸东流, 与其继续纠缠,不如就让过去的过去。 其实,爱情并不完全是感性的, 它也和其他事情一样,都是要承担沉没成本的。 ”
决定是否同女友分手,是一种对过去爱情投入的判断。 因为,在恋爱中已经付出的一切,不可能再被收回来。 就像打翻的牛奶,覆水难收。 而这些你所失去的,就是爱情的沉没成本。
在爱情中,我们会付出时间、金钱和感情。 因为,感情也是一项投资,它需要一定的成本。 在得到对方回报之前,必然需要预先的各项付出。 同其他投资不同的是,在这里,我们的投资期望的是一段爱情,是最美满的婚姻,是如童话的结局,是和自己心爱的人幸福快乐地生活在一起······
可惜,现实总是残酷的。·虽然每个人都希望付出能有回报,但实际上在不断地投入自己的感情时,没有人能知道未来会如何。 你可能舍得“放血”为心爱的女子买钻戒,但她一定会嫁给你么? 你可能甘愿为钟情的男子洗衣做饭,但他一定会爱你么?
不一定。 也许有一天,你们会走向分手的结局。 那时,就算你曾经付出过再多,也都无法挽回。 你得不到来自对方的“收益”,你的“成本” 自然就这样白费了。 这也像投资股票,你在进股市的时候, 会满怀信心,相信自己能赚很多的钱,投入多少也不心疼,可是,当你投资失败时,什么都不会剩下。
男女双方的交往,本就是有付出、有回报,有得到、有失去的。 当代的男女青年,大多数人都经历过失恋,也都品尝过什么是沉没成本。一般而言,在这个过程当中,男方会付出更多的金钱和物质,女方的多为青春年华、 容貌身材。 不能轻易地说在恋爱中男性或者女性谁付出的比较多,因为每份感情投资都不同,很难一概而论 一每个人都在马不停蹄的恋爱中,添置了N件新衣花销了无数通讯费用、交际费用,付出了难以衡量的对恋人的关注。
据研究发现,在恋爱的前6个月情侣们70%的注意力集中在恋人身上工作、学习都会大受影响。而每当人们 放弃以前的感情,开始一段新的恋情,全部的这些成本就会被颠覆, 重新增加一次,而这其中还忽略了失恋过程中付出的相应成本。
“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。”在爱情中的付出,多数人都是不会后悔的。 只是,当我们真的要面对爱情的沉没成本时,又该如何去做?
生活中,我们看到有的女孩曾想要 天长地久,遇到一个人就托付终身,倘若失去就会无法接受, 寻死觅活。这时,姑且不论这场爱值不值得,单看这种想法,也是不可取的。 在爱情中,人也应当懂得“及时止损”。
甜蜜的时候,你倾其所有地投入也不足为过,因为你还可以从对方得到爱情的“收益” 。 但当失去时,你再付出任何东西,哪怕是生命,也无法换回一丝爱的回报,充其量只能得到怜悯。失去爱也就罢了,再失去生命和尊严,成本岂不是太高了?何况,你明明清楚,在不爱自己的人面前,这样做只会继续增加你在他(她)身上的沉没成本。
所以说,恋爱像极了一场交易,当交易失败成为无法规避的事实时,你为何不让损害及时止住,将自己受到的伤害降到最低?试想,世界上有几个理性的生意人在商场失败后,就跳楼自杀?
继续为一个你无法从他(她)身上获得“爱情收益” 的人伤害自己,是不值得的。
还有一些人,因为沉没成本的存在而畏惧谈恋爱。 他们在爱情中患得患失,不敢为爱情做出牺牲。 殊不知,在爱情中唯唯诺诺的举动,更容易导致失败。 因为恋爱中,每个人都相互为投资对象、投资者,作为被投资的对象来说,怕付出的人立场太不坚定,带来的风险太大,有谁愿意将有限的经历和感情投给这样的人?就像在股市上, 没有稳定的回报,投资者又怎么会买这样的股票?
如此看来,恋爱中和失恋的人,都应当严肃而客观地对待沉没成本。 有经济学家曾说过: “沉没成本是一种历史成本。 对现有的决策而言是不可控的成本,不会影响当前行为或未来决策。 也就是说,在进行一场新的投资决策时必须排除沉没成本的干扰,才可以把损失降到较低的限度。 一旦犹豫不决,旷日持久,只会让沉没成本越来越大。”
